Fárasztó viccek
-Mit csinál az idegbeteg tej?
- ?
- Kiborul!
**********
- Mondjak egy szőke férfis viccet?
- Mondjál!
- Bandi!
- Milyen Bandi?
-Nem bandi szőke kapitány!
**********
- Mit mond az alma a körtének?
- ?
- Nem tudnak beszélni!
**********
- Hány állatot vitt magával Mózes a bárkájára?
- ?
- Nem Mózes hanem, Noé!!!
**********
-Hé paraszt, melyik út megyen itt budára?
- Megyen, és még én vagyok a paraszt!
**********
Két rab beszélget:
- Te miért ülsz?
- Én bankot raboltam. Hát te?
- Hm.... Csak mert elfáradtam!
**********
-------------------------------------
- Milyen buli van az intenziven?
- ?
- Hát persze, hogy eszméletlen...
**********
- Mi volt az indiánoknál a mobil?
- ?
- A futótűz.
**********
-
Mért hívják Magyarországot állatkertnek?
- ?
Mert a lánchídon van két oroszlán, az előtt egy zebra, amin áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!
**********
- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
**********
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
**********
Megy a halál nagy kaszával,
integet a nagy.... kezével.
**********
A mi utcánk girbe gurba,
minden sarkon áll egy... lámpaoszlop.
**********
Két lila lóharapás kekszet kaszál a híd alatt, arra megy a döglött veréb.
Mi ebből a tanulság ?????
Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert néma gyerek vak anyja sem látja a fától az erdőt.
**********
Miska hosszútávfutó, és annyira fontos ember, hogy még versenyen is magánál tartja a mobiltelefonját, most éppen rekordidő beállításra készül.
A verseny már javában megy, Miska már csak pár lépésnyire van a céltól és az ideje is a legjobb. Egyszer csak elkezd csörögni a mobilja, ő lihegve a füléhez teszi:
- Drágám, már mondtam neked, hogy ne telefonálj csúcsidőben!
**********
- Mi a különbség a sas és a bakter között?
- ???
- Az, hogy a sas magasan száll a bakter meg nem tehet róla!
**********
- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!
Anyós viccek
-Mi a külömbség az anyós és a sellő közöt??
- ?
- A sellő csak félig állat!
**********
- De jószinbe van, mama! Elmehetne egy kínai festőművészhez!
- Miért pnt kínaihoz?
- Mert azok festenek sárkányt!
**********
Esküvő után megkérdezik a kollégák a Kovácsot:
- Na? Milyen a házas élet?
- Óóóó, remek! Nem sokára nálunk lesz egy pufók, fogatlan visító teremtés!
- Csak nem babát vártok?
- Á, dehogy! Csak pár hét múlva hozzánk költözik az anyósom...
**********
- Melyik szentet ábrázolják egy festmányen az anyósa mellett?
- ?
- Sárkányölő Szent Györgyöt!
**********
- Hová rohan Imre komám?
- Halat ebédeltünk, és az anyósom rosszul lett!
- De az orvos pont a másik irányban lakik!
- Tudom, most rohanok és veszek még egy halat!
**********
- Mi a külömbség a lottó és az anyós között?
- ?
- Az hogy a lottó bármikor bejöhet!
**********
- A fiatal férj bemegy az utazási irodába és ezt mondja:
- Kérek egy jegyet Nápolyba!
- Csak egyet?- kérdezte az eladó.
- Igen! Mert az enyósom ezt mondta: " Nápolyt látni, és meghalni!"
**********
|
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. - mondja a férfi.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában.
**********
|
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
Az egerek megrohanják az egérfogót.
**********
|
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
**********
|
A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
**********
|
|
- Hogy próbálják ki a hidat terhelés szerint?
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
**********
|
- Volt a lányánál és a vejénél, szomszédasszony?
- Voltam.
- Na és, hogy fogadták?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, a vejem felkiáltott: "Na pont maga hiányzott!"
**********
A jó családban:
- a férj autót vezet
- a feleség háztartást
- az anyós áramot
**********
-------------------
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
**********
- Mi az nappal csattog, éjszaka úszik?
- Anyós fogsora.
**********
Anyósa temetésérôl érkezik haza a vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!
**********
Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
**********
Csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik a kezüket a kocsmában. Csak az egyik búslakodik.
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után minden pillanatok alatt kibújik a földből.
- Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat.
**********
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Szent Isten, Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik. Adjál hamar egy kést.
- Még mit nem!? - mondja Kovács. - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
**********
- Melyik az igazán jóindulatú daganat?
- Amelyik csak az anyóst támadja meg.
**********
Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be mama!
**********
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
**********
Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.
|
|
|
|
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
**********
**********
|
- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
**********
- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik
ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
**********
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával.
Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség
kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét
éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő
látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy
hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A
fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt,
hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
**********
|
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére
köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket
vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a
zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó,
megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
|
**********
|
- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.
|
|
**********
- Mama, hova megy azzal a biciklivel?
- A temetőbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?
**********
|
- Képzeld. Megtudtam, hogy az anyósom hány centi magas.
- És mennyi?
- Százötven.
- Ez hogyan jött ki?
- Én százhetven vagyok és már torkig vagyok vele.
**********
Két anyós beszélget:
- Az egyik lányom Szegedre ment férjhez, a másik Pécsre.
Melyikhez menjek lakni?
- Hát mit mond a két vejed?
- A szegedi Pécset javasolja, a pécsi Szegedet.
**********
Két férfi beszélget.
- Képzeld, múltkor anyósom kiment a spájzba krumpliért,
mert azt akart ebédre főzni, rosszul lett és meghalt...
- Ott a spájzban?
- Igen, ott!
- Na és mit csináltál?
- Rizst!
-
ÚJ ANYÓS VICCEK
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e máreredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Rendőr viccek
Rendőr kérdezi a kisfiát:
- Mi van a kezedben?
- Nagyító!
- Nem azt kérdeztem hogy kitől kaptad!
**********
- Miért halt meg a rendőr tej ivás közben?
- ?
- Mert rádőlt a tehén!
**********
- Melyik rendőr pisil messzeb?
- ?
- Amelyik lehúzza a sliccét....
**********
Rendőr fia megy haza az iskolából, megkérdezi tőle az apja:
- Mit hoztál fiacskám?
- Egy kettest!
- Pszt.! Anyád még meghallja.... Inkább add idenekem!
**********
Két rendőr beszélget:
- Mit eszel?
- Szendvicset!
- Mivel?
- Mivel, hogy éhes vagyok...
**********
-----------------------
Új viccek
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - meg akarsz szökni! Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
**********
Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg. A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának:
- Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!!
**********
A régi "szocialista" időkben mennek falura összeírni az állatokat. Eljutnak a nagyothalló parasztbácsi házához is.
- Bácsi, milyen állatokat tart az udvarában?
- He?
- Vannak tyúkok, libák, kakasok? - kérdik hangosabban.
- Mi van?
- Mondja papa, baromfija van?? - kérdik tőle ordítva.
- Ja vagy úgy! Van egy, Pestre ment rendőrnek!
**********
Két rendőr barkóbázik.
Az egyik megkérdezi:
- Lehet vele telefonálni?
Mire a másik:
- Te hülye! Hamutartóval?
**********
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap kihúzták a fogamat.
- Na és fáj?
- Nem tudom, ott maradt a fogorvosnál...
**********
- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik ???
- Lovasrendőr.
**********
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
**********
- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- ???
- Mert amikor az ágyról esett le, akkor nem hallotta.
**********
A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.
**********
Rendőr utazik a vonaton. Vele szemben a másik utas látja, hogy a rendőr minden állomáson megpucol egy narancsot, megsózza majd kidobja az ablakon.
Egy idő után nem bírja továb az utas és megkérdezi:
- Biztos úr, miért dobja ki maga a narancsot az ablakon?
A rendőr ránéz és undorral megkérdezi:
- Miért? Maga talán szereti a sózott narancsot?
|
|
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
|
