Fárasztó viccek
-Mit csinál az idegbeteg tej?
- ?
- Kiborul!
**********
- Mondjak egy szőke férfis viccet?
- Mondjál!
- Bandi!
- Milyen Bandi?
-Nem bandi szőke kapitány!
**********
- Mit mond az alma a körtének?
- ?
- Nem tudnak beszélni!
**********
- Hány állatot vitt magával Mózes a bárkájára?
- ?
- Nem Mózes hanem, Noé!!!
**********
-Hé paraszt, melyik út megyen itt budára?
- Megyen, és még én vagyok a paraszt!
**********
Két rab beszélget:
- Te miért ülsz?
- Én bankot raboltam. Hát te?
- Hm.... Csak mert elfáradtam!
**********
-------------------------------------
- Milyen buli van az intenziven?
- ?
- Hát persze, hogy eszméletlen...
**********
- Mi volt az indiánoknál a mobil?
- ?
- A futótűz.
**********
-
Mért hívják Magyarországot állatkertnek?
- ?
Mert a lánchídon van két oroszlán, az előtt egy zebra, amin áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!
**********
- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
**********
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
**********
Megy a halál nagy kaszával,
integet a nagy.... kezével.
**********
A mi utcánk girbe gurba,
minden sarkon áll egy... lámpaoszlop.
**********
Két lila lóharapás kekszet kaszál a híd alatt, arra megy a döglött veréb.
Mi ebből a tanulság ?????
Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert néma gyerek vak anyja sem látja a fától az erdőt.
**********
Miska hosszútávfutó, és annyira fontos ember, hogy még versenyen is magánál tartja a mobiltelefonját, most éppen rekordidő beállításra készül.
A verseny már javában megy, Miska már csak pár lépésnyire van a céltól és az ideje is a legjobb. Egyszer csak elkezd csörögni a mobilja, ő lihegve a füléhez teszi:
- Drágám, már mondtam neked, hogy ne telefonálj csúcsidőben!
**********
- Mi a különbség a sas és a bakter között?
- ???
- Az, hogy a sas magasan száll a bakter meg nem tehet róla!
**********
- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!
Anyós viccek
-Mi a külömbség az anyós és a sellő közöt??
- ?
- A sellő csak félig állat!
**********
- De jószinbe van, mama! Elmehetne egy kínai festőművészhez!
- Miért pnt kínaihoz?
- Mert azok festenek sárkányt!
**********
Esküvő után megkérdezik a kollégák a Kovácsot:
- Na? Milyen a házas élet?
- Óóóó, remek! Nem sokára nálunk lesz egy pufók, fogatlan visító teremtés!
- Csak nem babát vártok?
- Á, dehogy! Csak pár hét múlva hozzánk költözik az anyósom...
**********
- Melyik szentet ábrázolják egy festmányen az anyósa mellett?
- ?
- Sárkányölő Szent Györgyöt!
**********
- Hová rohan Imre komám?
- Halat ebédeltünk, és az anyósom rosszul lett!
- De az orvos pont a másik irányban lakik!
- Tudom, most rohanok és veszek még egy halat!
**********
- Mi a külömbség a lottó és az anyós között?
- ?
- Az hogy a lottó bármikor bejöhet!
**********
- A fiatal férj bemegy az utazási irodába és ezt mondja:
- Kérek egy jegyet Nápolyba!
- Csak egyet?- kérdezte az eladó.
- Igen! Mert az enyósom ezt mondta: " Nápolyt látni, és meghalni!"
**********
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. - mondja a férfi. - Miért hol lakik? - kérdezi a barátja - Afrikában.
**********
|
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
Az egerek megrohanják az egérfogót.
**********
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn: - Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr! - Mi van? - Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről! - És? Miért kellek én ahhoz? - Nem nyílik az ablak! **********
A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja. - Hé, Jóska, meghalt az anyósod. A paraszt nem válaszol. - Hé, Jóska, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! **********
|
- Hogy próbálják ki a hidat terhelés szerint? - ??? - A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb. **********
- Volt a lányánál és a vejénél, szomszédasszony? - Voltam. - Na és, hogy fogadták? - Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, a vejem felkiáltott: "Na pont maga hiányzott!" **********
A jó családban: - a férj autót vezet - a feleség háztartást - az anyós áramot **********
-------------------
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek? - Centiméterenként ötven forint. - Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt! **********
- Mi az nappal csattog, éjszaka úszik? - Anyós fogsora. **********
Anyósa temetésérôl érkezik haza a vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól: - Na, úgy látszik felért! **********
Két barát beszélget: - Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel? - Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem. **********
Csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik a kezüket a kocsmában. Csak az egyik búslakodik. - Fel a fejjel komám! Ezután az eső után minden pillanatok alatt kibújik a földből. - Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat. **********
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas. - Szent Isten, Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik. Adjál hamar egy kést. - Még mit nem!? - mondja Kovács. - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki! **********
- Melyik az igazán jóindulatú daganat? - Amelyik csak az anyóst támadja meg. **********
Az anyós a vejének: - Fiam, én nem tudnék élni nélküled! - Ezt bizonyítsa is be mama! **********
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel. - Úgy bizony. - Na és milyen az anyósod? - Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig. **********
Arisztid levelet ír az anyósának. - Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló. - Mert nagyot hall szegény.
|
|
|
|
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
**********
**********
- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
**********
- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik
ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
**********
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával.
Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség
kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét
éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő
látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy
hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A
fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt,
hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
**********
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére
köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket
vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a
zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó,
megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
|
**********
- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.
|
|
**********
- Mama, hova megy azzal a biciklivel?
- A temetőbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?
**********
- Képzeld. Megtudtam, hogy az anyósom hány centi magas.
- És mennyi?
- Százötven.
- Ez hogyan jött ki?
- Én százhetven vagyok és már torkig vagyok vele.
**********
Két anyós beszélget:
- Az egyik lányom Szegedre ment férjhez, a másik Pécsre.
Melyikhez menjek lakni?
- Hát mit mond a két vejed?
- A szegedi Pécset javasolja, a pécsi Szegedet.
**********
Két férfi beszélget.
- Képzeld, múltkor anyósom kiment a spájzba krumpliért,
mert azt akart ebédre főzni, rosszul lett és meghalt...
- Ott a spájzban?
- Igen, ott!
- Na és mit csináltál?
- Rizst!
-
ÚJ ANYÓS VICCEK
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e máreredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Rendőr viccek
Rendőr kérdezi a kisfiát: - Mi van a kezedben? - Nagyító! - Nem azt kérdeztem hogy kitől kaptad!
**********
- Miért halt meg a rendőr tej ivás közben? - ? - Mert rádőlt a tehén!
**********
- Melyik rendőr pisil messzeb? - ? - Amelyik lehúzza a sliccét....
**********
Rendőr fia megy haza az iskolából, megkérdezi tőle az apja: - Mit hoztál fiacskám? - Egy kettest! - Pszt.! Anyád még meghallja.... Inkább add idenekem!
**********
Két rendőr beszélget: - Mit eszel? - Szendvicset! - Mivel? - Mivel, hogy éhes vagyok...
**********
----------------------- Új viccek
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar. - Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak? - Te kis ravasz! - mondja a rendőr - meg akarsz szökni! Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után! **********
Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg. A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának: - Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!! **********
A régi "szocialista" időkben mennek falura összeírni az állatokat. Eljutnak a nagyothalló parasztbácsi házához is. - Bácsi, milyen állatokat tart az udvarában? - He? - Vannak tyúkok, libák, kakasok? - kérdik hangosabban. - Mi van? - Mondja papa, baromfija van?? - kérdik tőle ordítva. - Ja vagy úgy! Van egy, Pestre ment rendőrnek! **********
Két rendőr barkóbázik. Az egyik megkérdezi: - Lehet vele telefonálni? Mire a másik: - Te hülye! Hamutartóval? **********
Két rendőr beszélget: - Képzeld, tegnap kihúzták a fogamat. - Na és fáj? - Nem tudom, ott maradt a fogorvosnál... **********
- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik ??? - Lovasrendőr. **********
Két rendőr beszélget: - Te mivel eszed a tésztát? - Rádióval. - Hogy-hogy? - Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót? **********
- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni? - ??? - Mert amikor az ágyról esett le, akkor nem hallotta. **********
A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr: - Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány: - Őrmester úr, én akár el is szállhatok. **********
Rendőr utazik a vonaton. Vele szemben a másik utas látja, hogy a rendőr minden állomáson megpucol egy narancsot, megsózza majd kidobja az ablakon. Egy idő után nem bírja továb az utas és megkérdezi: - Biztos úr, miért dobja ki maga a narancsot az ablakon? A rendőr ránéz és undorral megkérdezi: - Miért? Maga talán szereti a sózott narancsot?
|
- Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
|